!ARMEMOS UNA BANDA¡ (primera parte)

Recientemente me sientó un poco excluido por mis mejores amigos. El motivo, es que ellos decidieron formar una banda - de la cual campalmente me excluyeron, muchas gracias, la intención es lo que cuenta – y mientras hablan de canciones, grupos o acordes, yo estoy muy feliz en mi pequeño mundo haciendo mi mejor esfuerzo por ignorarlos. Pero no es por celos o por que los odie – los odio, pero no por eso los ignoro- sino porque mi vida, en especial mi adolescencia, me dejó con una cicatriz difícil de sanar: una aversión casi natural hacia las bandas caseras.
Y es inevitable, que en ese horrible transcurso que es la pubertad, la idea armar un grupo no se pase por la acalorada (y llena de pornografía) mente adolecente. Por supuesto yo no fui la excepción.

Todo comenzó en una de esas fiestas de 16 o 15 años, en las que la mezcla de alcohol (mientras más barato mejor), rock (a esa edad la “única música de verdad”) y el clásico amigo con complejo de hippie en rehabilitación, conllevó inevitablemente a la siguiente frase:

- Oigan, ¿Por qué no formamos una banda?

Claro, en ese momento la idea sonó como toda una revelación. Éramos unos genios innovadores que se atrevían a desafiar el mundo con su música. La verdad… solo un grupo de borrachos que habían llegado a la conclusión de que la mejor forma de atraer chicas era con una guitarra y pantalones entubados. Para que decir mentiras, nuestros corazones no eran los que querían rockear, eran nuestros testículos…

Próximamente segunda parte

Atte.: Gurú sarcástico

lo importante NO es el detalle

Recientemente he caído en cuenta de que la gran mayoría de las mujeres que me rodean me dan pésimos regalos. Ya sea porque no me conocen o porque estoy rodeado de tacañas, siempre he estado condenado a las peores muestras de afecto (hasta pareciera que me odiaran). Pero en especial, han sido mis ex novias las que me han dado los peores obsequios que puedo recordar. En parte, creo que es por tanta historia romántica les ha lavado el cerebro, hasta el punto en que creen que un llavero o una chocolatina de 500 pesos es un buen regalo de aniversario, uno se limita a decir que “lo importante es el detalle mi amor” (traducción: eres una tacaña, pero el sexo es bueno) … en mi historial hay cosas tan descabelladas como : una manilla de mil pesos, un pitufo porcelana y un oso de peluche (que además de ofender mi masculinidad, resulto ser increíblemente parecido al que yo le había regalado a ella el mes pasado)
Por tal motivo me he tomado la molestia de desarrollar una corta lista de sencillos detalles, que creo que toda novia debería leer antes de pasar por un agáchese y comprar un “cactus de amor”:

LISTA DE REGALOS IDEALES PARA UN NOVIO:

• Un vale para una candente noche de sexo ( se incluye la posibilidad de un trio)
• Un control remoto que sirva para ponerles mute ( ideal en cantaletas de media hora)
• Un video de ella con su mejor amigo – alias el imbécil que siempre habla mal de mí - diciéndole que creé que es gay.
• Un compromiso firmado por ella en el que se comprometa a no hacer preguntas estúpidas como: ¿estoy gorda? ¿Por qué no me llamaste? O mi favorita ¿Por qué te pones celoso si solo es mi ex novio?
• Un teléfono a prueba de mentiras (¿en serio no estas enojada?)

Ps: lo he estado pensando, y en venganza por lo sufrido a mi próxima novia le regalare una planta robada de alguno de mis vecinos.

Atte.: Gurú sarcástico

Porque todo puede ser peor.

¿Lindo slogan no?, suena perfecto para la próxima película de Camp Rock, pero es un estilo de vida, un estilo de vida que decidí acoger hace muchos años. Algunos podrán llamarme pesimista (a esos los llamo testigos de jehová / mi familia) pero en lo personal lo considero un modo de vida practico y sencillo ¿por qué? Fácil, el optimismo lleva irremediablemente a la decepción.

No es mentira, esperar lo mejor de la situación puede ser bastante deprimente ¿o cuantas veces no se han alistado 2 horas para ir a la fiesta de un amigo esperando encontrar una mujer 60-90-60 y han terminado sentados y aburridos en medio de un club de esperpentos.

Por eso el negativismo es la mejor opción si usted quiere una vida feliz (… bueno lo más feliz que se pueda siendo un amargado) y simple. Solo piensen en las posibilidades: le termino la novia – porque todo puede ser peor – le ponía los cuernos con su amigo, se le perdió la billetera – porque todo puede ser peor – y justo ese día cargo sus ahorros de la semana, perdió una materia – porque todo puede ser peor – y fue el único del curso al que le toca repetirla, atropellaron a su perro – porque todo puede ser peor – y lo van a demandar por abollar el carro, etc.

Como verán, cuando uno piensa que las cosas pueden no pueden salir peor, irremediablemente salen mejor de lo que se espera, el sol sale por el horizonte otra vez y uno puede maldecir por lo bajo a los idiotas que creyeron que mañana va a ser un mejor día. ¡El NEGATIVISMO ES EL POSTIVISMOS DE HOY¡ y si no me creé, no me importa, siempre considere la posibilidad que ni siquiera hubieran leído toda esta entrada- porque todo puede ser peor.

Atte.: Gurú sarcástico

Declaración de propósito

Como toda cosa que se proponga ser medianamente seria, me pareció prudente que al menos, en este primer espacio, decir algunas palabras que conmemoraran este momento:

¡sfsdgjufdmñflbgfñdbvbnklfd¡

Lo sé, yo también llore cuando las leí (casi tanto como cuando se murió el papá del rey león) pero dejando de lado todo ese sentimentalismo propio de las películas de Hilary Duff, estas bellas, aunque incomprensibles palabras resumen lo que pretendo que sea este blog. Un lugar donde pueda publicar mis ideas (muchas veces estúpidas, aun más veces crudamente reales) mis vivencias, mis conflictos. Este blog será mi confesionario, mi diario y por lo tanto el mejor reflejo de lo que soy, un sabio del sarcasmo, un mago de la critica y un gurú de los malos consejos. Así que vengan a mí: desesperados, olvidados, deprimidos, fans de Justin Beaver; por que como quien dice: al caído caerle.

Att: Gurú Sarcástico