WHY SO SERIOUS?

De mí para ti.

No. No me sorprendí cuando aquel día dijiste que terminábamos. Primero, porque era la tercera vez en ese mes que rompías conmigo y segundo porque lo habías publicado en Facebook cinco minutos atrás. Sí, La sutileza nunca fue tu fuerte. Argumentabas que era un cínico, un tipo frio, sarcástico, en otras palabras el peor novio que podía existir y que ninguna mujer me diría jamás que me ama. Discrepo en esto último, mi mamá me lo dice todas las mañanas.

Jamás fuiste capaz de comprender quien era, o quizás cuando comenzaste a salir conmigo pensabas que podías cambiarme. Querida: ¿si un tío militar y una familia cristiana no pudieron sacarme lo hippie descarado porque pensaste que tú si podrías? Aun así me esforcé e hice todo lo posible para llevar adelante nuestra relación, cumplí todos tus caprichos y nunca quedaste satisfecha con mi esfuerzo.

Por ejemplo cuando me dijiste que sería tierno que te dedicara una canción, ofrecí una serenata a todo tu vecindario con la más romántica, la única por excelencia: 1143 tomates contigo de Doctor Krapula. Al día siguiente gritabas furiosa que solo a mí se me ocurría cantar un tema sobre verduras enfrente de todos tus vecinos. Nuevamente estabas equivocada querida: el tomate es una fruta.

Me pedias que te dijera cosas dulces y yo, tan lógico como siempre, te respondía: panela, Míster Coco, Choco break, etc. Luego cuando te decía de cariño “mí panelita” te ponías como una tatacoa. Ahora que escribo estas líneas lo comprendo todo: eres racista.

Incluso te deje ganar todas las veces en el jueguito ese de ver quien colgaba primero el teléfono. Creo que puedes decir orgullosa que saliste invicta pues siempre terminaba la llamada cuando me decías “hay no cuelga tú”. De paso te salve de un regaño de tus papás por la cuenta telefónica. Nuevamente: de nada.

Disfrutaba de tus apapachos y los arrunches, excepto cuando comenzabas a hablar como un bebe y yo molesto te respondía:

- lo siento, yo no hablo teletuvie.

Quizás tengas la razón y soy un insufrible que jamás conozca el amor, pero en algo tienes que coincidir conmigo, durante toda nuestra relación fui completamente sincero y lo mejor, fui yo mismo. Así que no hay nostalgia ni tristeza, solo un profundo sentimiento de pérdida: aun no me has devuelto mi bufanda de Harry Potter. Esta no es una carta de reclamos sino una despedida, por que ten por seguro que para regaños tengo tiempo, pero para encontrar alguien que me quiera, mucho más. Hasta nunca “mí panelita”

Armemos una banda parte 2.

Decidimos entonces nombrar a la banda (el primer síntoma de que el proyecto iba a fracasar). Era más importante decidir cómo se iba a llamar nuestro primer single antes que siquiera comprobar que éramos capaces de coordinar nuestros atrofiados dedos con el ritmo. Aun así dispusimos toda nuestra capacidad e ingenio en bautizar la banda. Como podrán suponer fue un total fracaso.

Por regla, toda banda formada por puberto debe cumplir con las siguientes características.
- Ser en ingles
- Tener en el nombre una de las siguientes palabras: rosa, negro, oscuridad, lágrima, alma y todo adjetivo incluido en las canciones de Ricky Martin.
- Denotar un el mínimo de homosexualidad requerida para ser “cool”
- De ser posible hacer referencia a alguna otra banda más popular.

Así nació: the rose of the secret black garden, el nombre más afeminado en la historia de la música.

Luego vino el imprevisto. No habíamos considerado, que de los tres integrantes de la banda, ninguno sabía ligeramente tocar otra cosa que la guitarra y a menos que nuestro sueño fuera una banda homenaje a los cantantes de Chipuco, estábamos haciéndolo mal.

Me asignaron el bajo por un simple motivo: era el más feo y menos popular del grupo. Y mientras los demás se jactaban de ser el guapo de la banda, el intelectual de la banda, el loco de la banda… yo era el tipo que solo tocaba el bajo.

¡Dejen a Lili en paz!

Hoy voy a ser una voz disidente: seré el bolívar de su república española, seré el Gandhi de su colonia inglesa, seré el José Obdulio de su gobierno Santos. Hoy pretendo en estas líneas pedirles a todas las feministas y a apátridas que consideran los derechos por encima del futbol (¡el futbol! reflejo de nuestra digna y triunfadora sociedad) una sola cosa: que dejen a la “mona” en paz.

Me indigné durante la semana al ver el número de ataques en su contra y pensé: ¿ahora quien saldrá a defenderla? luego me acordé que Arias está en el cantón norte. Así que ahora yo seré el abogado de esta ilustre senadora, en medio de esta multitud de abortistas y promotores de la inmoralidad, ¡válgame el procurador!

No comprendo cual es el escándalo desatado, si ella lo que hacía era defender su plan político de siempre: “proteger la vida”; claro, la “vida privada” por qué los problemas de pareja se deben mantener puertas adentro, sin importan que incluyan mechoneada y golpiza de por medio. Razón tiene al afirmar ella que las mujeres; viles, manipuladoras y mentirosas, saben cómo causar la ira de los pobres cristianos como el bolillo. Para mí que el comentario que causo el problema fue: “usted si definitivamente en el campo solo se sabe la de achicar”. Cualquiera que hubiera sido el contexto no hay derecho para meterse con la honra de alguien que tantos triunfos nos ha traído al país; el primero y más grande de todos la exportación de sudadera en un domingos.

No hay derecho con la pobre senadora, estoy seguro que ella en su buena fe no ignoró los más de 90.000 casos de maltrato reportados en este año, ni las más de 300 mujeres asesinadas por sus parejas, sin contar con los miles de casos que no son reportados. Es solo que el caso del Bolillo es un incidente aparte, como con la corrupción lo eran el de Arias, el de Moreno, el de Sabas Pretel, el del DAS, el de la DIAN, el de la salud, el de la educación y los demás. Este es un país de casos “aislados”

Muchos otros criticaron a la “mona” por sus declaraciones donde afirmaba que si un hombre le pegaba a una mujer era porque ella se lo buscaban ¿Qué pruebas hay de eso? Solo la confesión del Bolillo, la palabra de los presentes, algunos de los cuales parecen ser cercanos a la W y un indigente ¡imagínense! Periodistas e indigentes, tomar la palabra de conspiradores y drogadictos. Tiene razón la senadora al exigir que la mujer de la cara antes los medios, después de todo si ella fue capaz de salir ante el país y decir: “si mi marido me casca es porque me lo busque” mayor motivo para que salga la implicada y haga el ridículo también.

Finalmente doctora Rendón, si usted gusta le ayudare con una campaña de recoger firmas para que el bolillo regrese, podríamos llamarla “al que no quiere bolillo se le dan dos tandas”. Podríamos pedirle ayuda a su amigo el doctor Luis Pérez, ex alcalde de Medellín, que es un experto en eso de recoger firmas, ofreceríamos chicha y José Darío Salazar regalaría vales para un fin de semana en unos de sus moteles. Quiero decirle doctora Rendón que no está sola; aun sobrevivimos los patanes, machistas y desconsiderados; o en otras palabras los padres de este gran país.

Del concejo de Salem a la ley Lleras

Hay algo que me aterra mucho más que la posibilidad del procurador suplantando al padre ‘chucho’ en cura para el alma, o que Uribe aprendiendo un nuevo sinónimo para terrorista. Es la imagen próxima de la ley Lleras en acción. Le he cogido pánico a Ares, temó, que en cualquier momento mientras esté descargando música la imagen del ministro aparezca en mi pantalla cantando el tema principal de piratas del caribe. Puede que parezca descabellado lo que digo pero tengo mis razones: primero, porque las solas orejas de Lleras me taparían las ventanas del computador y segundo porque no quisiera terminar encarcelado por descargar un documental sobre los Nule. Eso sí sería ironíco.

Según los críticos la ley tiene demasiados vacíos, pero los espacios que deja sin determinar las condiciones del proyecto son tan grandes que podrían hacerle competencia a la 26. El más grande de ellos es que no se determina cuando algo puede ser considerado cómo plagio en internet: sí coloco una caricatura de Santos en brassiere ¿es piratería porque a Bacteria se le ocurrió la misma idea hace años? Tengo miedo de exponer mi tesis sobre el terremoto en Tokio porque a los Nule se les puede ocurrir que ellos fueron los primeros en idearse la manera de dejar una ciudad en completas ruinas. La ley no especifica este tipo de cosas, dejando el criterio para eliminar contenidos al azar. Así mismo existen otros vacíos en la norma como la capacidad de los proveedores privados de internet de decidir que contenidos son retirados, así como el tiempo que se debe esperar para que un contenido retirado injustamente, por mencionar solo algunas. La ley aún está demasiado gaseosa y si se aprueba tal cual nos estaríamos enfrentando a una cacería de Cyber-brujas. Dios permita que mientras tanto existan aquellos que disfrutan de retocar una foto de Angelino y Santos.

Finalmente, y como una muestra de mi actitud de cooperación con la ley propuesta presentó una serie de cuentas de Twitter que evidentemente están violando el copyrigth:

La del ex presidente Uribe: por copiar la forma de hablar del maestro Yoda.

La del José Obdulio: por copiar los comentarios de Uribe.

La del presidente santos: por usar tanto la expresión Invictus, obvia referencia al gladiador

Y por supuesto a usted señor ministro, porque su foto de perfil es igualita a la de ese famoso personaje de la revista MAD.

Pensamientos del día:

•Gurú sarcástico no es un Nick // y eso que tienes en la nariz no es un duende... ¿pero para que molestarnos?
•Detrás de todo niño que llora… hay un odontólogo que cobra por hora.
•No hay nada peor que un fanático de futbol con grabadora incluida.
•Uno SIEMPRE será el amigo gay de su mejor amiga.
•Que un profesor use a Voldemort como ejemplo siempre es un buen indicio.
•¡GANGREEEEEEEEEENA¡

¡BASTA DE ESTA TORTURA “MUNDIAL”!

Porque detrás de toda fiesta, hay un feo que se queda sentado, está es mi queja contra el mundial sub 20

El país entero está de fiesta pero yo ya tengo guayabo. En tan solo unos días me he convertido en un extraño en mi propia tierra, he sido desterrado de tiendas, aulas de clase e incluso de mi propia casa por no tener eso que algunos llaman la “fiebre del mundial”. No me gusta, ni nunca me ha gustado el futbol y para mi desgracia soy el único en una familia, en donde hasta mi abuela se sabe los nombres de los jugadores de la sub 20. Antes, la situación era soportable, durante la copa del 2010 tenía la satisfacción de salir fuera de mi casa y respirar un ambiente libre tiros, pases y goles. Sin embargo, y en vista de que somos los anfitriones de semejante evento, me he convertido en un extranjero más entre los oji-rasgados y monos que recorren hoy el centro.
En mi casa no se come hasta que se acabe el partido. Son tan conchudos incluso, que hasta me preguntan cómo va a acabar el partido.
- Cuatro, cero. Perdiendo Colombia – digo intentando reflejar la rabia de mi estomago que aun no se ha acostumbrado a los tiempos extras.
Apátrida me llaman. ¿Apátrida yo? Que no ven que lo hago es servir a un bien mayor en post de la nación. ¿Acaso la victoria no resulta más dulce cuando me la restriegan en mi cara, diciéndome que por culpa de gente como yo es que perdimos el canal de Panamá? ¿Qué sería de la navidad sin el Grinch? ¿Qué sería de la condena de Arias sin los Trinos de Uribe? La respuesta es nada. Al final soy solo un chivo expiatorio, un amargado incomprendido.
Encuentro consuelo en los pequeños placeres que me da esta época, como fingir un acento extranjero para que me cedan una silla en el Transmilenio o en los comerciales de Davivienda con el reportero gringo que resulto siendo un padre irresponsable. Pero no es anda comparada con la tortura que tengo que padecer. El mundial me persigue: en la televisión, en la radio, en el periódico, incluso en las improvisadas conversaciones con mis amigos. Lo peor del caso es que cada día pierdo argumentos, la selección lleva dos victorias que han encendido el fuego del futbol en muchos amargados como yo, que ya están gritando goles en la tienda de la esquina. Mientras, sigo siendo un apátrida, un extranjero, un solitario e incomprendido, por lo menos hasta que acabe está tortura “mundial”

Nota: El nombre de este artículo se lo debo a una divertida campaña del canal Sony, mi única compañera en aquellos largos del día del mundial 2010.