WHY SO SERIOUS?

De mí para ti.

No. No me sorprendí cuando aquel día dijiste que terminábamos. Primero, porque era la tercera vez en ese mes que rompías conmigo y segundo porque lo habías publicado en Facebook cinco minutos atrás. Sí, La sutileza nunca fue tu fuerte. Argumentabas que era un cínico, un tipo frio, sarcástico, en otras palabras el peor novio que podía existir y que ninguna mujer me diría jamás que me ama. Discrepo en esto último, mi mamá me lo dice todas las mañanas.

Jamás fuiste capaz de comprender quien era, o quizás cuando comenzaste a salir conmigo pensabas que podías cambiarme. Querida: ¿si un tío militar y una familia cristiana no pudieron sacarme lo hippie descarado porque pensaste que tú si podrías? Aun así me esforcé e hice todo lo posible para llevar adelante nuestra relación, cumplí todos tus caprichos y nunca quedaste satisfecha con mi esfuerzo.

Por ejemplo cuando me dijiste que sería tierno que te dedicara una canción, ofrecí una serenata a todo tu vecindario con la más romántica, la única por excelencia: 1143 tomates contigo de Doctor Krapula. Al día siguiente gritabas furiosa que solo a mí se me ocurría cantar un tema sobre verduras enfrente de todos tus vecinos. Nuevamente estabas equivocada querida: el tomate es una fruta.

Me pedias que te dijera cosas dulces y yo, tan lógico como siempre, te respondía: panela, Míster Coco, Choco break, etc. Luego cuando te decía de cariño “mí panelita” te ponías como una tatacoa. Ahora que escribo estas líneas lo comprendo todo: eres racista.

Incluso te deje ganar todas las veces en el jueguito ese de ver quien colgaba primero el teléfono. Creo que puedes decir orgullosa que saliste invicta pues siempre terminaba la llamada cuando me decías “hay no cuelga tú”. De paso te salve de un regaño de tus papás por la cuenta telefónica. Nuevamente: de nada.

Disfrutaba de tus apapachos y los arrunches, excepto cuando comenzabas a hablar como un bebe y yo molesto te respondía:

- lo siento, yo no hablo teletuvie.

Quizás tengas la razón y soy un insufrible que jamás conozca el amor, pero en algo tienes que coincidir conmigo, durante toda nuestra relación fui completamente sincero y lo mejor, fui yo mismo. Así que no hay nostalgia ni tristeza, solo un profundo sentimiento de pérdida: aun no me has devuelto mi bufanda de Harry Potter. Esta no es una carta de reclamos sino una despedida, por que ten por seguro que para regaños tengo tiempo, pero para encontrar alguien que me quiera, mucho más. Hasta nunca “mí panelita”

Armemos una banda parte 2.

Decidimos entonces nombrar a la banda (el primer síntoma de que el proyecto iba a fracasar). Era más importante decidir cómo se iba a llamar nuestro primer single antes que siquiera comprobar que éramos capaces de coordinar nuestros atrofiados dedos con el ritmo. Aun así dispusimos toda nuestra capacidad e ingenio en bautizar la banda. Como podrán suponer fue un total fracaso.

Por regla, toda banda formada por puberto debe cumplir con las siguientes características.
- Ser en ingles
- Tener en el nombre una de las siguientes palabras: rosa, negro, oscuridad, lágrima, alma y todo adjetivo incluido en las canciones de Ricky Martin.
- Denotar un el mínimo de homosexualidad requerida para ser “cool”
- De ser posible hacer referencia a alguna otra banda más popular.

Así nació: the rose of the secret black garden, el nombre más afeminado en la historia de la música.

Luego vino el imprevisto. No habíamos considerado, que de los tres integrantes de la banda, ninguno sabía ligeramente tocar otra cosa que la guitarra y a menos que nuestro sueño fuera una banda homenaje a los cantantes de Chipuco, estábamos haciéndolo mal.

Me asignaron el bajo por un simple motivo: era el más feo y menos popular del grupo. Y mientras los demás se jactaban de ser el guapo de la banda, el intelectual de la banda, el loco de la banda… yo era el tipo que solo tocaba el bajo.

¡Dejen a Lili en paz!

Hoy voy a ser una voz disidente: seré el bolívar de su república española, seré el Gandhi de su colonia inglesa, seré el José Obdulio de su gobierno Santos. Hoy pretendo en estas líneas pedirles a todas las feministas y a apátridas que consideran los derechos por encima del futbol (¡el futbol! reflejo de nuestra digna y triunfadora sociedad) una sola cosa: que dejen a la “mona” en paz.

Me indigné durante la semana al ver el número de ataques en su contra y pensé: ¿ahora quien saldrá a defenderla? luego me acordé que Arias está en el cantón norte. Así que ahora yo seré el abogado de esta ilustre senadora, en medio de esta multitud de abortistas y promotores de la inmoralidad, ¡válgame el procurador!

No comprendo cual es el escándalo desatado, si ella lo que hacía era defender su plan político de siempre: “proteger la vida”; claro, la “vida privada” por qué los problemas de pareja se deben mantener puertas adentro, sin importan que incluyan mechoneada y golpiza de por medio. Razón tiene al afirmar ella que las mujeres; viles, manipuladoras y mentirosas, saben cómo causar la ira de los pobres cristianos como el bolillo. Para mí que el comentario que causo el problema fue: “usted si definitivamente en el campo solo se sabe la de achicar”. Cualquiera que hubiera sido el contexto no hay derecho para meterse con la honra de alguien que tantos triunfos nos ha traído al país; el primero y más grande de todos la exportación de sudadera en un domingos.

No hay derecho con la pobre senadora, estoy seguro que ella en su buena fe no ignoró los más de 90.000 casos de maltrato reportados en este año, ni las más de 300 mujeres asesinadas por sus parejas, sin contar con los miles de casos que no son reportados. Es solo que el caso del Bolillo es un incidente aparte, como con la corrupción lo eran el de Arias, el de Moreno, el de Sabas Pretel, el del DAS, el de la DIAN, el de la salud, el de la educación y los demás. Este es un país de casos “aislados”

Muchos otros criticaron a la “mona” por sus declaraciones donde afirmaba que si un hombre le pegaba a una mujer era porque ella se lo buscaban ¿Qué pruebas hay de eso? Solo la confesión del Bolillo, la palabra de los presentes, algunos de los cuales parecen ser cercanos a la W y un indigente ¡imagínense! Periodistas e indigentes, tomar la palabra de conspiradores y drogadictos. Tiene razón la senadora al exigir que la mujer de la cara antes los medios, después de todo si ella fue capaz de salir ante el país y decir: “si mi marido me casca es porque me lo busque” mayor motivo para que salga la implicada y haga el ridículo también.

Finalmente doctora Rendón, si usted gusta le ayudare con una campaña de recoger firmas para que el bolillo regrese, podríamos llamarla “al que no quiere bolillo se le dan dos tandas”. Podríamos pedirle ayuda a su amigo el doctor Luis Pérez, ex alcalde de Medellín, que es un experto en eso de recoger firmas, ofreceríamos chicha y José Darío Salazar regalaría vales para un fin de semana en unos de sus moteles. Quiero decirle doctora Rendón que no está sola; aun sobrevivimos los patanes, machistas y desconsiderados; o en otras palabras los padres de este gran país.

Del concejo de Salem a la ley Lleras

Hay algo que me aterra mucho más que la posibilidad del procurador suplantando al padre ‘chucho’ en cura para el alma, o que Uribe aprendiendo un nuevo sinónimo para terrorista. Es la imagen próxima de la ley Lleras en acción. Le he cogido pánico a Ares, temó, que en cualquier momento mientras esté descargando música la imagen del ministro aparezca en mi pantalla cantando el tema principal de piratas del caribe. Puede que parezca descabellado lo que digo pero tengo mis razones: primero, porque las solas orejas de Lleras me taparían las ventanas del computador y segundo porque no quisiera terminar encarcelado por descargar un documental sobre los Nule. Eso sí sería ironíco.

Según los críticos la ley tiene demasiados vacíos, pero los espacios que deja sin determinar las condiciones del proyecto son tan grandes que podrían hacerle competencia a la 26. El más grande de ellos es que no se determina cuando algo puede ser considerado cómo plagio en internet: sí coloco una caricatura de Santos en brassiere ¿es piratería porque a Bacteria se le ocurrió la misma idea hace años? Tengo miedo de exponer mi tesis sobre el terremoto en Tokio porque a los Nule se les puede ocurrir que ellos fueron los primeros en idearse la manera de dejar una ciudad en completas ruinas. La ley no especifica este tipo de cosas, dejando el criterio para eliminar contenidos al azar. Así mismo existen otros vacíos en la norma como la capacidad de los proveedores privados de internet de decidir que contenidos son retirados, así como el tiempo que se debe esperar para que un contenido retirado injustamente, por mencionar solo algunas. La ley aún está demasiado gaseosa y si se aprueba tal cual nos estaríamos enfrentando a una cacería de Cyber-brujas. Dios permita que mientras tanto existan aquellos que disfrutan de retocar una foto de Angelino y Santos.

Finalmente, y como una muestra de mi actitud de cooperación con la ley propuesta presentó una serie de cuentas de Twitter que evidentemente están violando el copyrigth:

La del ex presidente Uribe: por copiar la forma de hablar del maestro Yoda.

La del José Obdulio: por copiar los comentarios de Uribe.

La del presidente santos: por usar tanto la expresión Invictus, obvia referencia al gladiador

Y por supuesto a usted señor ministro, porque su foto de perfil es igualita a la de ese famoso personaje de la revista MAD.

Pensamientos del día:

•Gurú sarcástico no es un Nick // y eso que tienes en la nariz no es un duende... ¿pero para que molestarnos?
•Detrás de todo niño que llora… hay un odontólogo que cobra por hora.
•No hay nada peor que un fanático de futbol con grabadora incluida.
•Uno SIEMPRE será el amigo gay de su mejor amiga.
•Que un profesor use a Voldemort como ejemplo siempre es un buen indicio.
•¡GANGREEEEEEEEEENA¡

¡BASTA DE ESTA TORTURA “MUNDIAL”!

Porque detrás de toda fiesta, hay un feo que se queda sentado, está es mi queja contra el mundial sub 20

El país entero está de fiesta pero yo ya tengo guayabo. En tan solo unos días me he convertido en un extraño en mi propia tierra, he sido desterrado de tiendas, aulas de clase e incluso de mi propia casa por no tener eso que algunos llaman la “fiebre del mundial”. No me gusta, ni nunca me ha gustado el futbol y para mi desgracia soy el único en una familia, en donde hasta mi abuela se sabe los nombres de los jugadores de la sub 20. Antes, la situación era soportable, durante la copa del 2010 tenía la satisfacción de salir fuera de mi casa y respirar un ambiente libre tiros, pases y goles. Sin embargo, y en vista de que somos los anfitriones de semejante evento, me he convertido en un extranjero más entre los oji-rasgados y monos que recorren hoy el centro.
En mi casa no se come hasta que se acabe el partido. Son tan conchudos incluso, que hasta me preguntan cómo va a acabar el partido.
- Cuatro, cero. Perdiendo Colombia – digo intentando reflejar la rabia de mi estomago que aun no se ha acostumbrado a los tiempos extras.
Apátrida me llaman. ¿Apátrida yo? Que no ven que lo hago es servir a un bien mayor en post de la nación. ¿Acaso la victoria no resulta más dulce cuando me la restriegan en mi cara, diciéndome que por culpa de gente como yo es que perdimos el canal de Panamá? ¿Qué sería de la navidad sin el Grinch? ¿Qué sería de la condena de Arias sin los Trinos de Uribe? La respuesta es nada. Al final soy solo un chivo expiatorio, un amargado incomprendido.
Encuentro consuelo en los pequeños placeres que me da esta época, como fingir un acento extranjero para que me cedan una silla en el Transmilenio o en los comerciales de Davivienda con el reportero gringo que resulto siendo un padre irresponsable. Pero no es anda comparada con la tortura que tengo que padecer. El mundial me persigue: en la televisión, en la radio, en el periódico, incluso en las improvisadas conversaciones con mis amigos. Lo peor del caso es que cada día pierdo argumentos, la selección lleva dos victorias que han encendido el fuego del futbol en muchos amargados como yo, que ya están gritando goles en la tienda de la esquina. Mientras, sigo siendo un apátrida, un extranjero, un solitario e incomprendido, por lo menos hasta que acabe está tortura “mundial”

Nota: El nombre de este artículo se lo debo a una divertida campaña del canal Sony, mi única compañera en aquellos largos del día del mundial 2010.

Entre pretextos y definiciones.

“Considero que más que una pelea por un derecho, es una cuestión de cambio de mentalidad.”
Ésta semana, en un acto que sólo puedo considerar como solidaridad nacional ante el inminente mundial sub 20, la corte constitucional decidió pasarle la “pelota” sobre el matrimonio civil entre parejas del mismo sexo (que más que un pase, fue un balonazo en la cara a los derechos de las comunidades LGTBI) al congreso, afirmando que no eran competentes para legislar sobre el tema. Al día siguiente cuando leí la declaración de Monseñor Juan Vicente Córdoba que decía: “Nosotros reaccionamos con una discreta satisfacción…” no pude evitar ver la imagen de un hombre con túnicas papales, que sentado en una silla, juntaba los dedos y con el mejor estilo del señor Burns, esbozaba una tímida, pero malvada sonrisa al tiempo que decía: “excelente”

No entiendo esa “discreta” reacción de la iglesia, cuando en la misma semana se expresó ante los medios pidiendo a los magistrados de la corte que fallaran contra la petición. ¿Cómo así? ¿No somos discretos para decir ante todo el país que una familia no puede ser conformada por personas del mismo sexo? ¿O que los matrimonios homosexuales pueden incidir en un aumento de la población gay del país? Tienen razón señores curas y obispos, la razón por la que la mayoría de Colombia es heterosexual se justifica en que las parejas gay no se pueden casar; no tiene nada que ver con la censura moral, la violencia contra la diferencia o la homofobia.

Considero que más que una pelea por un derecho, es una cuestión de cambio de mentalidad. En lo personal, admiro a las parejas homosexuales que a pesar de no estar ligadas por Dios o un papel mantienen una relación estable y responsable. Me preguntaba ¿Cuál es el afán por engordar, perder el apetito sexual y pasar tardes enteras discutiendo por la forma correcta de espichar la crema dental? después de escuchar las voces de Monseñor Libardo Ramírez en su entrevista al Nuevo siglo y la declaración de Miguel Gómez representante del partido de la U hay algo que me molesta, la reiterada idea de que a “ese” tipo de uniones no se les puede reconocer como matrimonio o familia. ¿Entonces cómo debemos llamarlo? : ¿Relación hombre con hombre, mujer con mujer, en sentido inverso y de la misma forma? Puede ser un tecnicismo, pero las cosas existen porque las nombramos, si una unión entre dos personas del mismo sexo que se aman no es un matrimonio ni una familia ¿entonces qué es?

NO ESTABA MUERTO

Antes de comenzar a publicar nuevas entradas me pareció prudente disculparme por mi larga ausencia (no es que alguien lo notara) y por mi incumplimiento en subir la segunda parte de “armemos una banda” (vamos… que es entrada no le leyó nadie)
Si he de ser sincero, desde hace más de dos semanas tengo el borrador de la segunda parte, pero me parecía muy malo, así que decidí esperar a que se me ocurrieran mejores ideas… o que me olvidara del blog... pero prometo que de ahora en adelante seré un bloguero más responsable (una especie en vía de extinción) y subiré, al menos una vez por semana nuevos contenidos
De pasada quiero comentar que no solo subiré artículos, sino que aprovechare este espacio para publicar algunas columnas de opinión. También si desean leer algunos de mis artículos con relación a sucesos internacionales, les recomiendo que visiten mi otro blog http://jefframosg.blogspot.com/ y si quieren leer algunos de mis escritos de ficción este es el lugar http://plumavieja.blogspot.com/

Ni siendo más los dejo para que sigan bajando música coreana y calendarios de Justin Beaver
Atte.: Gurú sarcástico

!ARMEMOS UNA BANDA¡ (primera parte)

Recientemente me sientó un poco excluido por mis mejores amigos. El motivo, es que ellos decidieron formar una banda - de la cual campalmente me excluyeron, muchas gracias, la intención es lo que cuenta – y mientras hablan de canciones, grupos o acordes, yo estoy muy feliz en mi pequeño mundo haciendo mi mejor esfuerzo por ignorarlos. Pero no es por celos o por que los odie – los odio, pero no por eso los ignoro- sino porque mi vida, en especial mi adolescencia, me dejó con una cicatriz difícil de sanar: una aversión casi natural hacia las bandas caseras.
Y es inevitable, que en ese horrible transcurso que es la pubertad, la idea armar un grupo no se pase por la acalorada (y llena de pornografía) mente adolecente. Por supuesto yo no fui la excepción.

Todo comenzó en una de esas fiestas de 16 o 15 años, en las que la mezcla de alcohol (mientras más barato mejor), rock (a esa edad la “única música de verdad”) y el clásico amigo con complejo de hippie en rehabilitación, conllevó inevitablemente a la siguiente frase:

- Oigan, ¿Por qué no formamos una banda?

Claro, en ese momento la idea sonó como toda una revelación. Éramos unos genios innovadores que se atrevían a desafiar el mundo con su música. La verdad… solo un grupo de borrachos que habían llegado a la conclusión de que la mejor forma de atraer chicas era con una guitarra y pantalones entubados. Para que decir mentiras, nuestros corazones no eran los que querían rockear, eran nuestros testículos…

Próximamente segunda parte

Atte.: Gurú sarcástico

lo importante NO es el detalle

Recientemente he caído en cuenta de que la gran mayoría de las mujeres que me rodean me dan pésimos regalos. Ya sea porque no me conocen o porque estoy rodeado de tacañas, siempre he estado condenado a las peores muestras de afecto (hasta pareciera que me odiaran). Pero en especial, han sido mis ex novias las que me han dado los peores obsequios que puedo recordar. En parte, creo que es por tanta historia romántica les ha lavado el cerebro, hasta el punto en que creen que un llavero o una chocolatina de 500 pesos es un buen regalo de aniversario, uno se limita a decir que “lo importante es el detalle mi amor” (traducción: eres una tacaña, pero el sexo es bueno) … en mi historial hay cosas tan descabelladas como : una manilla de mil pesos, un pitufo porcelana y un oso de peluche (que además de ofender mi masculinidad, resulto ser increíblemente parecido al que yo le había regalado a ella el mes pasado)
Por tal motivo me he tomado la molestia de desarrollar una corta lista de sencillos detalles, que creo que toda novia debería leer antes de pasar por un agáchese y comprar un “cactus de amor”:

LISTA DE REGALOS IDEALES PARA UN NOVIO:

• Un vale para una candente noche de sexo ( se incluye la posibilidad de un trio)
• Un control remoto que sirva para ponerles mute ( ideal en cantaletas de media hora)
• Un video de ella con su mejor amigo – alias el imbécil que siempre habla mal de mí - diciéndole que creé que es gay.
• Un compromiso firmado por ella en el que se comprometa a no hacer preguntas estúpidas como: ¿estoy gorda? ¿Por qué no me llamaste? O mi favorita ¿Por qué te pones celoso si solo es mi ex novio?
• Un teléfono a prueba de mentiras (¿en serio no estas enojada?)

Ps: lo he estado pensando, y en venganza por lo sufrido a mi próxima novia le regalare una planta robada de alguno de mis vecinos.

Atte.: Gurú sarcástico

Porque todo puede ser peor.

¿Lindo slogan no?, suena perfecto para la próxima película de Camp Rock, pero es un estilo de vida, un estilo de vida que decidí acoger hace muchos años. Algunos podrán llamarme pesimista (a esos los llamo testigos de jehová / mi familia) pero en lo personal lo considero un modo de vida practico y sencillo ¿por qué? Fácil, el optimismo lleva irremediablemente a la decepción.

No es mentira, esperar lo mejor de la situación puede ser bastante deprimente ¿o cuantas veces no se han alistado 2 horas para ir a la fiesta de un amigo esperando encontrar una mujer 60-90-60 y han terminado sentados y aburridos en medio de un club de esperpentos.

Por eso el negativismo es la mejor opción si usted quiere una vida feliz (… bueno lo más feliz que se pueda siendo un amargado) y simple. Solo piensen en las posibilidades: le termino la novia – porque todo puede ser peor – le ponía los cuernos con su amigo, se le perdió la billetera – porque todo puede ser peor – y justo ese día cargo sus ahorros de la semana, perdió una materia – porque todo puede ser peor – y fue el único del curso al que le toca repetirla, atropellaron a su perro – porque todo puede ser peor – y lo van a demandar por abollar el carro, etc.

Como verán, cuando uno piensa que las cosas pueden no pueden salir peor, irremediablemente salen mejor de lo que se espera, el sol sale por el horizonte otra vez y uno puede maldecir por lo bajo a los idiotas que creyeron que mañana va a ser un mejor día. ¡El NEGATIVISMO ES EL POSTIVISMOS DE HOY¡ y si no me creé, no me importa, siempre considere la posibilidad que ni siquiera hubieran leído toda esta entrada- porque todo puede ser peor.

Atte.: Gurú sarcástico

Declaración de propósito

Como toda cosa que se proponga ser medianamente seria, me pareció prudente que al menos, en este primer espacio, decir algunas palabras que conmemoraran este momento:

¡sfsdgjufdmñflbgfñdbvbnklfd¡

Lo sé, yo también llore cuando las leí (casi tanto como cuando se murió el papá del rey león) pero dejando de lado todo ese sentimentalismo propio de las películas de Hilary Duff, estas bellas, aunque incomprensibles palabras resumen lo que pretendo que sea este blog. Un lugar donde pueda publicar mis ideas (muchas veces estúpidas, aun más veces crudamente reales) mis vivencias, mis conflictos. Este blog será mi confesionario, mi diario y por lo tanto el mejor reflejo de lo que soy, un sabio del sarcasmo, un mago de la critica y un gurú de los malos consejos. Así que vengan a mí: desesperados, olvidados, deprimidos, fans de Justin Beaver; por que como quien dice: al caído caerle.

Att: Gurú Sarcástico